Letras en voz alta...

...Poco más de una semana aquí y siento como si este fuera mi lugar "secreto"...

Tengo tantas ganas de hablar de tantas cosas, que la verdad no sé ni por donde empezar. La intención cuando abrí este blog era expresar todo lo que por lo regular no digo allá afuera, las cosas en las que pienso y ya casi no comento, no porque no tenga con quien hablarlas, sino porque a veces en la interacción cotidiana no hay oportunidad.

Hoy por ejemplo me gustaría comentar al final del día, que anoche estuve leyendo uno de mis diarios viejitos. Es raro que yo haga eso, pero me puse a buscar un dato que necesitaba y en ese lapso me reencontré con muchas de las letras que escribí apenas unos años atrás; y lo primero que percibí en ese pasado, fue el trabajo que me costó superar algo que me dolió mucho en su momento.

Mi diario actual es muy diferente al de ese entonces. Sí logré dejar atrás muchas cosas; y aunque sigo siendo una mujer con problemas (como los puede tener cualquier otra persona), también he sido muy afortunada, la vida me ha dado muchas oportunidades y me ha puesto en el camino personas muy valiosas, y creo que la diferencia ahora es que en todo ese camino recorrido, el tiempo me ayudó a ver las cosas de manera diferente.

A mi diario actual, le quedan un buen de hojas en blanco para que el cuaderno se termine; y he estado pensando desde anoche, en que de mi y de nadie más depende, escribir cosas que valgan la pena en las páginas que más adelante voy a llenar ahí... No tengo ni la menor idea de hacia donde va mi vida, pero si estoy muy consciente en que sin importar que el camino lo tenga que recorrer sola, yo voy a aprovechar todo lo que se me presente y a vivir la vida que me toque de la mejor manera que se pueda. Eso quiero hacer.

No sé si me de a entender, siento como que en esta noche tengo muchas cosas en la cabeza, y es como si hablara de todo al mismo tiempo, pero por decir algo, hoy me encantaría escribir para ayudarle a alguien que por casualidad llegara hasta aquí con el corazón roto... Que llegara como hace años atrás lo hice yo, buscando en internet alguna palabra o escrito que ayudara a entender lo que se siente que te duela el alma por dentro y no saber como atenuar eso o como controlarlo.

Cuando estás así, sientes que no encuentras tu lugar en ninguna parte, te duele literalmente el corazón adentro del pecho y la tristeza le roba muchas horas a tu sueño; pero si en ese entonces, cuando a mi me tocó estar así, yo hubiera sabido que las cosas, por muy malas que sean, pasan; de seguro me habría ahorrado muchos meses y años enteros de llorar por dentro.

Hoy cuando venía de camino a mi casa, pensaba en que existen 3 estados para el corazón y el alma... Uno es cuando estás enamorado, y eso es lo más maravilloso que te puede suceder. El segundo es cuando tienes el corazón roto porque perdiste algo que nunca fue tuyo; mientras que el tercero (que es en el que me encuentro yo ahora), es cuando tu corazón está vacío; y con la palabra "vacío", me refiero no a que no tenga nada por dentro, sino al hecho de que a pesar de que en el alma se tenga tanto para dar; no existe en 20 kilómetros a la redonda alguien que te inspire algo, y ese es exactamente el estado en el que mi alma se encuentra en este momento de mi vida.

Llevo mucho tiempo así; y a veces ese sentimiento me lleva a visualizarme a mi misma, como si fuera una especie de "bicho raro". Pienso yo que tal vez esa sea la lección que tengo que asimilar en este momento de mi vida: aprender a estar primero bien conmigo misma; pero a diferencia de años atrás en que eso me hacía sentir triste por dentro; en estos últimos meses, me ha pasado todo lo contrario, he aprendido a disfrutar de mi silencio, de ir y venir e incluso viajar sola para todos lados; y aunque eso no significa que no me ilusione la idea de encontrar un día a alguien de quien pueda enamorarme; por ahora sé que no estaría lista para eso todavía.... Tengo tantas cosas que trabajar de mi.

La verdad no sé si me de a entender... Mi única intención en esta noche (en que hace frío) era poner en orden mis pensamientos, escuchar lo que yo misma tenía para decirme o en lo que estoy pensando antes de dormir, y hacerlo desde este lugar, donde hace poco más de una semana mi intención fue esa, venir a escribir de una forma más libre.

Ojalá todo lo que yo he pasado y la forma como veo la vida, con lo poquito que he aprendido en el camino, pueda alguna vez servirle en algo a cualquier persona que pase por aquí.

Me voy a dormir ahora si.