Casa

Esta que ven aquí es y no es mi casa... Es mi casa porque desde hace 7 años la tengo; pero tampoco lo es, porque en esa misma cantidad de tiempo no la he podido habitar.

Me acuerdo que desde que yo estaba en la secundaria uno de mis sueños era poder alguna vez tener la capacidad para vivir sola, de manera independiente. Hace 7 años la oportunidad se dio. En ese entonces tenía un novio con quien pensaba iba a pasar el resto de mi vida, y recuerdo que cuando le comenté toda emocionada que estaba a punto de obtener un crédito para una casa, el lo tomó por otro lado, pero la idea de "amarrarlo" (como quizá pensó él), ni siquiera pasó por mi cabeza.

Unos meses después cuando él ya vio que la cosa iba en serio y yo estaba en pleno papeleo para que me aprobaran el crédito, me dijo que si quería podía ver la forma para que entre los dos nos hiciéramos de una casa más grande... Obvio yo no acepté, porque apesar de que yo lo amaba con todo mi corazón, no sabía que iba a pasar más adelante y a 7 años de distancia hoy sé que esa fue la mejor decisión.

El día que me la entregaron fue lindo pero a la vez triste... En ese entonces estaba pasando precisamente por todo el proceso de un rompimiento, pero como nada es eterno, el dolor se fue y la casa aunque vacía, se quedó ahí y comenzó a llenarse de sueños.... Sueños en los que yo me veía ya ahí haciendo mi vida, trabajando, como una mujer realizada, con un pequeño jardín, alguna que otra pared pintada de colores vivos, rodeada de amigos en alguna fiesta pequeña, e incluso viendo llegar desde un país lejano a mi mejor amiga con una maleta y con su guitarra en la espalda, un tanto cansada y buscando en esa casa un sitio donde ella sabría que siempre iba a ser muy bienvenida, donde podría estar tranquila y sobre todo siempre tendría un lugar para descansar.

Hasta ahora nada de eso ha sido posible. La casa sigue vacía, y fuera de las visitas esporádicas que puedo hacerle (porque queda en un rumbo bastante alejado de la ciudad); ninguno de esos sueños ha podido concretarse.

En este punto de mi vida me ha generado más problemas económicos que se van haciendo en ocasiones como bola de nieve... Cuando recién me la entregaron le robaron todo lo poco que tenía dentro: Puertas de las habitaciones, las llaves e incluso la taza del baño; y tras enrejarla gracias a Dios y a no ha pasado nada más.... He seguido resistiendo y resistiendo... Pero en estos últimos meses sobre todo, he pensado mucho en si estos 7 años de aguantar así no han sido en vano o como dinero tirado a la basura; y si tal vez esa casa no sea para mi y con todo el dolor de mi corazón tal vez debo dejarla ir...

La verdad no lo sé... Estoy como atada de pies y manos respecto a eso, porque tampoco puedo rentarla hasta que no resuelva bien los problemas que tiene... ¿pero y si no? ¿cómo saber si tengo que dejarla ir?... En esta semana estoy por definir eso... La verdad yo no quisiera, porque la casita aunque es pequeña ¡me encanta!, es el único patrimonio con el que cuento y que sé voy a contar el día que mis padres falten, pero... ¿cómo saber?, a veces uno tiene que dejar ir las cosas, y en este momento a mi me gustaría tan sólo encontrar una señal o saber cuál será el mejor camino que debo tomar...

Ojalá se quede... Pero si tengo que dejarla ir, ojalá que el proceso no me duela y sea como abrir las manos y soltar, para en el futuro quizá recibir algo mejor...