Otra página desde el parque.

Viernes 21 de Septiembre, 2012.

Viernes, otra vez en El Chamizal (pero ahora en una banca con sombra). Vine luego de haber ido a dos lugares a dejar currículum para conseguir empleo, y aunque no han sido días muy buenos que digamos (emocionalmente hablando), hoy me desperté confiada y en paz.

No sé si haya tenido algo que ver que ayer me fui al cine, mi amiga Miriam me dio hace como dos días, unos pases de cortesía para ver "Resident Evil"; y aunque no es el tipo de película que yo acostumbro a ver, al final decidí que si iría a la función, porque llevo mucho tiempo sin salir a divertirme a ningún lado y distraerme me hizo bien.

Ayer pensaba en que me tomo la vida demasiado en serio y tiendo a tener una personalidad muy deprimente. Confío en Dios, pero no le suelto del todo las cosas, soy muy desesperada y a veces no sé que hacer con mi vida, creo que eso es lo que me intranquiliza más, no tener claro mi objetivo aquí, y no saber hacia donde voy.

Los días que he pasado sin trabajar me han deprimido, se me juntó todo de repente, la falta de empleo, ver las necesidades que hay en casa, en lo emocional que una persona a quien adoro está cada vez más lejos de mi por diversas circunstancias; pero a veces, algo dentro de mi me dice que esto es como si la vida estuviera "podando" y "arrancando" de raíz todo lo que ya no es bueno para mi vida, para venir a sembrar algo mucho mejor.

Necesito un buen trabajo, pero más que eso, necesito encontrar un lugar donde yo pueda ser útil y servir con mi trabajo a alguien más.

En el plano personal, mi corazón se derrite de amor por alguien que quizá ya no esté designado formar parte de mi camino, y tengo una inmensa necesidad de que si vuelve en otro tiempo a sucederme otra vez eso, ese sentimiento sea correspondido, porque Dios sabe que soy una persona honesta, y por más oscuros que pudieran ser mis pensamientos a veces, no le haría nunca daño a nadie, ¿pero cómo voy a poder tener a alguien en mi vida, si mi corazón está tan triste y gris?

Ya he perdido mucho tiempo en mi vida así, tengo todo para poder ser feliz y no lo aprovecho, ya no quiero ser una chava triste a la que esa sensación de vacío no se le va con nada. Aunque mi ♥ anhele estar tan lejos, quiero llegar a tener la capacidad para aceptar la realidad que es para mi y aprovechar lo que tenga ahora y aquí.

Tal vez esa es la última lección que encierra todo esto, aprender a adaptarme a lo que tengo en el momento, y sobre todo encontrar la forma de ser feliz por mi misma, sin depositar mis expectativas y mi fe en nadie más, porque la vida es tan hermosamente impredecible, y ningún aspecto de nuestra vida va a ser estable y permanente jamás.

Sigo buscando trabajo, pero hoy tengo esperanza, por lo pronto quiero agradecer a Dios por estos días sin prisa, con toda la posibilidad de escaparme a un lugar como este mientras el resto de la ciudad trabaja... Para escribir, para pensar, poner el corazón en orden, soñar despierta, suspirar, intentar soltar, disolver un enfado y unos celos que a veces no me dejan en paz, y que sobre todo, me doy cuenta no tienen ninguna razón de ser, si yo ya no soy pieza clave en la vida de una persona que para mi si lo es, y tal vez desde hace mucho su camino va paralelo, pero distante del que llevo yo.

Gracias por todas estas lecciones, por este confrontamiento tan duro conmigo misma, por la capacidad de sentir todo de un modo tan intenso, pero sobre todo, por la posibilidad de estar viva.

¡Vuelvo a casa para comer!

P.D. Hoy empieza la primavera en el hemisferio sur, y el otoño ya no tarda en llegar aquí, ojalá nos traiga cosas buenas.