Decisiones...

Han sido días llenos de emociones encontradas que van de la gama de la emoción, la felicidad y finalmente el golpazo duro y el corazón, ya no roto, sino hecho "confeti" (como le dije a Namaste) hace apenas un par de días atrás.

Hace dos noches pasó algo con La Tortuga Azul que me dejó triste y reflexionando. Ese era el principal motivo que me tenía con el corazón apachurrado y al que hacía referencia en el post anterior a este.

Desde hace poco menos de una semana, yo quería venir aquí para escribir sobre todo esto, plasmar a grandes rasgos lo que ha pasado desde finales de noviembre cuando le dije por fin todo lo que sentía por ella en mi interior.

La verdad su respuesta fue increíble, reaccionó mucho mejor de lo que yo hubiera esperado y fuera de todo drama. A raíz de eso estuvimos mucho más cerca (casi como en los viejos tiempos); y ella me abrió a tal grado su corazón, que me contó exactamente todo lo que pasó con la persona de la que ella estaba enamorada y con quien las cosas terminaron bastante mal.

Yo no soy nadie para juzgar, pero a veces no entiendo cómo las personas a quienes la vida les pone un gran amor en el camino, casi, casi en "bandeja de plata" (como comúnmente se dice), no lo aprovecha y prefiere cambiarlo por algo que evidentemente nunca va a ser mejor... Es como si alguien pusiera en tus manos un regalo hermoso y tú lo agarraras a patadas...

...Bueno, pues a grandes rasgos esas fueron las circunstancias con La Tortuga Azul y esta persona, y por ende eso fue un retroceso en la salud emocional, aspecto de su vida por el que ya lleva luchando más de 3 años.

La manera como me lo compartió fue padre, porque no me lo platicó así nomás. El viernes en la noche -ya era tarde y yo estaba en casa- ella tiene en esta época del año 5 horas de diferencia, y de pronto me llegó un mensaje al celular donde me decía que no podía dormir.

Yo le marqué de inmediato, porque conozco perfecto como se siente cuando eso pasa. En sus peores épocas la falta de sueño y la tensión en la espalda terminaban por ocasionarle ataques de ansiedad, y aunque gracias a Dios ya todo eso ha quedado solamente en ahogos y síntomas; en esta etapa reciente, ella comenzó un tratamiento médico para poder conciliar el sueño.

A mi lo que me derritió literalmente fue que me buscara a mi. Ella confía mucho en su prima, pero su mensaje me hizo saber que La Tortuga Azul sabe que cuenta conmigo incondicionalmente. Hablamos muy poco, (la verdad yo no la escuchaba bien y todo cortado), pero en resumen lo que me dijo fue que había hablado con la persona que ella quería y se había enterado que ya estaba con alguien más.

Yo no supe que decirle, simplemente lo que hice fue escucharla y decirle que si seguía sin poder dormir, yo podía acompañarla o intentar hacer algo. En otro tiempo, en las noches cuando se sentía mal o tenía insomnio, nos conectábamos y a veces yo le leía algo o simplemente conversábamos de cualquier cosa. Casi siempre terminábamos las dos botadas de la risa de cualquier tontería o ella se quedaba dormida conectada y entonces yo me moría de amor, porque sabía que no sólo había logrado distraerla y que estuviera tranquila, sino que a mi también me hacía muchísimo bien saber que en cierta forma yo era una especie de refugio para ella y esa era mi manera de ayudarla y protegerla.

Aunque esa noche hablamos muy poco, al siguiente día ya la noté un poco mejor, y entre la plática de otras cosas, volvió a surgir el tema, y fue cuando ya me contó todo con detalles; pero también me dijo que había empezado a salir con un chavo (yo ya sabía de la existencia de él), fue alguien que ella conoció por su trabajo, dejaron de verse y luego por esas casualidades del destino, el chavo terminó en el trabajo del hermano de la Tortuga Azul, él se lo presentó y para estas alturas ya hace como una semana salió con él.

Eso fue lo que me hizo el corazón cachitos... Si bien es cierto que yo nunca he esperado nada y mucho menos ahora que ella tiene el corazón roto, por mucho que yo haya sabido que eso tarde o temprano iba a pasar, tampoco soy de palo y sentí horrible.

La Tortuga Azul tiene una gran virtud que a veces se convierte en defecto: es terriblemente sincera y frontal... Así que cuando me lo dijo, yo lo único que hice fue responderle que deseo de todo corazón que ese muchacho -si llega a ser algo más para ella- ojalá la valore y la cuide de la manera que la otra persona que la lastimó no supo hacerlo.

La Tortuga Azul me dijo que a ella le había hecho mucho bien salir con ese muchacho (al parecer canta, toca la guitarra, compone y por si todo esto fuera poco es buen chavo), es el complemento perfecto para alguien que es igual de talentoso y sensible que ella, mientras que por otro lado también me dijo: "¿Tu piensas que se va enamorar de mi?", y yo le dije: "Sí", si se detiene y sabe ver todo eso tan hermoso que tú tienes en tu interior, te apuesto lo que quieras que si se enamora de ti. Entonces ella me respondió: "Si hay alguien que siente algo grande y profundo por mi, esa sos vos".

Como dije antes, yo nunca esperé una respuesta como la que quiere mi corazón -ni antes de que ella se enamorara, ni tampoco ahora-, la verdad yo siempre he sabido que ella algún día va a irse con otra persona; pero la diferencia ahora fue que por primera vez en mucho tiempo todo eso que ella me contó, me hizo poner en una balanza todo lo que ha pasado en este tiempo y pensar en que si ella ya decidió hacer su vida... ¿por qué yo sigo en pausa con la mía?

Ayer en la mañana, después del "Recado del Cielo" que recibí, me empecé a cuestionar... ¿No será que estoy como una niña haciendo berrinche porque Dios no me da la respuesta que yo quiero?

La verdad yo no sé que pase... Dios sabe perfecto lo que hay en mi corazón. Pero también ya son 4 años así. Yo me derrito por La Tortuga Azul, conocerla ha sido una de las cosas más hermosas que me ha regalado la vida, y todo lo que hemos pasado (desde lo bueno y lo malo), a mi me ha hecho crecer y aprender -a veces de una manera muy dura- pero siendo realistas, ella tiene el corazón en otra parte, otros planes para su vida, vive lejísimos de mi y a pesar de que sé que valora todo lo que yo siento por ella, por mi propio bien no puedo centrar ya toda mi atención en alguien que evidentemente tiene otras prioridades (empezando por su propia salud).

Esa noche yo le dije que le deseaba mucha suerte y mucha luz en lo que viniera, y ella me dijo: "Parece que te estás despidiendo", comenzó a jugar en tono de broma de que ella siempre me iba a estar viendo y de todo se daba cuenta, pero yo estaba tan triste que ya no tuve ánimo y me desconecté.

No he hablado ya con ella desde entonces, ni tampoco la he buscado. Volvimos a los días de indiferencia y silencio total, en los que si yo no pregunto por ella, me puedo quedar todo el día en blanco, pero creo que es mejor así.

Ambas administramos juntas el Facebook de Soraya, y yo me he estado cuestionando si seguir ahí. Estaba también el proyecto del programa de radio (que justo un par de días atrás hablamos al respecto), y la noche que me dijo lo del muchacho con el que ahora sale, la chava que nos dio el espacio en la estación de radio, me estaba pidiendo precisamente que la ayudara a hacer más especiales de otros artistas y que le confirmara cuando salimos al aire otra vez con otra emisión del de Soraya.

Respecto a todo eso aún no sé que voy a hacer. Yo no me quiero alejar de ella, porque finalmente no estamos peleadas, ni me ha hecho nada malo (es la única persona que sé que nunca me haría daño y ella igual tiene esa misma certeza sobre mi); pero sé que por mi propio bien tengo que marcar cierta distancia... Yo la adoro, pero tampoco soy masoquista y no puedo quedarme a esperar a que me diga: "ya soy novia de este chico y estoy enamorada de él"....

Los programas de radio si los quiero hacer, porque han sido varios los chavos y chavas a quienes hemos podido ayudar a través del Facebook, pero el de Soraya era un proyecto de las dos y quiero que se quede como tal, porque sé que si extendemos eso a la radio, a mucha gente le puede servir, más aún no sé que vaya a pasar con eso.

Hoy precisamente,  un chavo de ahí, me pedía consejo porque "tiene el corazón roto"... Y yo dije: ¿Qué irónico no?... Y pues le mandé un correo que hasta a mi me sorprendió todo lo que le escribí, porque a pesar de que ni yo misma sé que hacer con mi vida, creo que le dije todo lo que a mi me gustaría que alguien me dijera, y que fuera como un parchecito en el alma y un trocito regalado de fe.... Eso quiero para mi, y creo que en cierta forma se lo di a él.

Por lo pronto en estos días trataré de empezar a enfocarme a las cosas que tengo pendientes (y que me ilusiona escribir en el otro blog), y pues sólo me conectaré si alguien me lo pide. La verdad no creo que haya reacción de ningún tipo cuando ella vea que tomé distancia, pero creo que por el momento es lo mejor.

La respuesta de ayer era: "Para Dios nada es imposible".... Yo  no sé si ÉL la va dejar en mi camino, si la alejará y después vendrá otra persona o tal vez me tenga designado otro futuro distinto al del común de las personas... Lo que sí sé es que a mi no me llama la atención nadie más, ni tampoco las chavas. Independientemente de lo que pase, yo sé que todo esto se va acabar ahí, porque ese sentimiento sólo surgió con ella, y vino a enseñarme que el amor te puede llegar de quien menos te imaginas y sin importar el "envase"...

Estoy tranquila, y sé que va a ser difícil, obvio no soy de palo y a mi me mata la distancia, pero sobre todo la indiferencia. Aún así quiero confiar en que en el camino Dios me irá poniendo los medios para salir adelante. Yo no sé si ÉL me de la respuesta que mi corazón en el fondo espera -pero todo parece indicar que no- y lo tengo que asimilar aunque duela.

Me despido hoy con una canción de Pandora que me fascina, porque precisamente habla de eso, de una persona que aún con el corazón roto y amando a una persona de la que tiene que alejarse, confía en su propia fortaleza interna para salir adelante y afrontar el futuro incierto.

P.D: ¿Que curioso no?... Al día siguiente que pasó todo esto, se cumplían exactamente 4 años de que nos encontramos por primera vez en el aeropuerto de Canelones... Esa fue la primera vez que la vi y de tan sólo recordar que yo la vi primero y ella no, y como me estaba esperando, es una de las imágenes más hermosas que la vida me regaló y tengo guardada para siempre dentro de mi.

"Ojalá"

-Pandora-

No me cabe la sonrisa de tu cara, 

y el camino en tu mirada 
me ha trazado un mapa para regresar...

Si por algo ves en mi una lejanía,

es que me ha llegado el día de ponerle un punto aparte, 

cada historia tiene su propio final.

No me cabe la verdad ni la mentira, 

sé que no estoy confundida 

y quiero verme a solas con la soledad. 

Si presientes que ya no siento lo mismo, 

aquí tienes el recuerdo de una tarde que te fuiste,

no te diste cuenta que te amé de más... 

Ojalá que te acompañe mi silencio, 

Y jamás me necesites,

pues mi amor se fue a volar, 

Ojalá que no se muera en el intento 

este comenzar de nuevo y poder recuperar...

Mi reflejo y mi destino 

la confianza que me he dado 

para volver a empezar...

No me caben las historias de tus ojos, 

y tus manos no me tocan como la mañana en que te vi llegar, 

si por algo desapareció la magia, 

si le sumas la distancia, 

tienes una excusa, 

tienes mil palabras para improvisar...

Te me asomas, te apareces, 

te vuelvo a olvidar... 

Mi futuro, mi alegría, 

dependen sólo de misma para continuar 

Ojalá que te acompañe mi silencio 

y jamás me necesites 

pues mi amor se fue a volar... 

Ojalá que no se muera en el intento, 

este comenzar de nuevo y poder recuperar, 

Mi reflejo y mi destino, 

la confianza que me he dado 

Para volver a empezar...