Pensando y a la espera...

 

Noche de domingo ya en la antesala para iniciar una nueva semana. Estoy a solas en mi habitación pensando y un poco con incertidumbre, tristeza, algunos sentimientos encontrados que en estos últimos dos días me han hecho sentir como que estoy parada frente a un cruce que tiene varios caminos alternos y no sé ni por cual ir.

 

El viernes fui a una entrevista de trabajo y si me dieron. No es la gran cosa... Más bien debo ser sincera y algo dentro de mi no se convence. Ya sé que en este punto de mi vida no estoy para ponerme mis moños, pero quedé de llevar apenas la papelería que me pidieron mañana lunes, pero en ese lapso, Miriam (otra de mis mejores amigas), me habló por teléfono en la tarde y me dijo que había tenido una junta con una persona que tiene un puesto importante dentro de una de las cadenas de tiendas de supermercado más grandes de la ciudad y que le había hablado de mi, de la experiencia que ya tengo en medios y al parecer les interesó, porque  ellos necesitan alguien con ese perfil para el área de medios y mercadotecnia, y me dijo que les llevara mi currículum el lunes en la mañana.

 

Voy a ir, la verdad no sé que pase. Me siento muy rara. Es como si este tiempo fuera de los medios (que en realidad ha sido muy poco) me hubiera hecho sentir como que no estoy lista... Ya sé es un pensamiento negativo. Conozco gente que ha trabajado ya en esa empresa, ahí en esa misma área y se la vivió estresada, pero por otro lado sé que no debo permitir que la negatividad y mi estado de ánimo influyan... Yo no sé que pase mañana pero voy a ir.

 

Por otro lado, ayer pasó una situación con la Blue Turtle que me dejó sumamente triste y me hizo poner de una manera muy dura los pies sobre la tierra y he pensado en estos días poner un poco de distancia... Obvio, sé que a mi me va a doler mucho más que a ella, pero creo que ha sido ya mucho tiempo, y aunque lo que me dijo en cierta forma obedece a que ella tenía el corazón apachurrado y porque está cansada de lidiar con tantas cosas (empezando por su propia salud).

 

Yo estaba ahí tratando de animarla pero me di cuenta que ni siquiera me estaba escuchando, luego le llamó por teléfono el chavo con el que está componiendo canciones y le empezó a cantar con la guitarra... Ya se imaginarán cómo me sentí por dentro... Ella me decía que no me fuera, pero ¿tenía sentido ya que me quedara ahí?... Creo que no.

 

Ayer ella me dijo lo mismo de siempre, que ella sabía que nadie la iba a querer igual, que era hermoso lo que sentía, pero que debí habérselo dicho antes y ella lo más probable es que hubiera aceptado (cosa que yo no creo); pero la onda es que ahora ella dice que al guardarme todo eso durante tanto tiempo, fue como si hubiera decidido por ella (¿?); y pues sinceramente eso no me parece así, primero porque ella y yo solamente hemos sido amigas, a mi me costó mucho tiempo aceptar lo que sentía por ella y si no lo hice antes fue porque yo no quería afectarla (cuando más mal estuvo); y también porque fue algo tan grande lo que me pasó que en su momento yo no lo supe manejar...

 

Whaterver... Sea como sea, las circunstancias son así. Las cartas están puestas sobre la mesa. Ella sabe lo que siento. Hemos hablado cosas demasiado fuertes y yo respondiéndole con el corazón en la mano, pero eso de nada sirve, si ella aún estando en el intento de recuperarse de la decepción tan grande que se llevó con la persona que estaba, ha decidido darle su atención y su tiempo a ese chico con el que compone. Ahí yo no tengo nada más que hacer.

No estamos peleadas, pero tampoco quiero que eso pase. Pero en este momento pienso que tal vez lo mejor sea eso, desaparecerme un rato (incluso del Facebook de Soraya), que es lo que más me podría a mi... La verdad no sé que hacer, porque tampoco soy masoquista, y experimentar celos y egoísmo me hace sentir como una persona enferma...

Desde hace más de dos años yo he tenido una lucha constante con todo eso y logré dominar muchas cosas, pero tampoco soy de palo y ya no es como en otro tiempo que me quedaría ahí... Yo entiendo perfecto y a nadie mejor que a mi le consta todo lo que ella ha sufrido en todos los sentidos, por eso sé también que está en todo su derecho de rehacer su vida (yo misma se lo he dicho que quiero que sea feliz de la manera que ella decida hacerlo); pero yo también tengo que proteger mi corazón, evitar todo lo que me hace mal y me baja la pila y empezar a ver por mi.

Haber que pasa esta semana... Haber como se definen las cosas... Dios quiera que pronto tenga ya ahora si un trabajo estable. Esa va a ser mi prioridad ahora y respecto a lo emocional, en este momento sólo me tengo a mi misma, tengo que tirar de mi, me voy a refugiar en mi blog (donde hay varias cosas pendientes por escribir y es lo único que me ilusiona ahorita); y pues ya más adelante haber que pasa....

Anoche me fui a dormir temprano por lo mismo, y como no podía dormir también porque me dolía mucho la cabeza desde el viernes; me puse a escuchar un podcast donde hablaban desde la perspectiva de la Kabbalah: ¿cómo una persona puede ser un faro de luz para los demás?... Me quedé pensando mucho en eso... En todo lo que me salió en las cartas que me envió Arwen, en que estoy prácticamente sin nada más que lo que llevo dentro y a lo mejor esa es la clave, dejar de ser egoísta y en lugar de mirarme a mi misma siempre, voltear a ver a los demás.

Yo quiero confiar y ya no quiero estar triste todo el tiempo, pero sé que para eso también hay que trabajar desde adentro... Espero lograr estar bien los próximos días y seguir buscando las señales que me pongan en el camino que debo seguir... Pues tal vez como lo dice la ilustración que encabeza este escrito, quizá haya cosas para las que yo todavía ni siquiera esté lista.

Luego nos leemos... Buen inicio de semana para ustedes también (luego vengo y les compartó lo que dijeron en la clase de Kababalah, porque me gustó mucho y me pareció muy interesante).

Buenas noches y ya mañana será otro día...