Sueño pendiente de contar...

La Tortuga Caramela escribiendo un día de verano, desde "El Parque" que se volvió importante para ella.
 

Ya es viernes y casi se me andaba olvidando que en el post pasado les comenté que tenía pendiente contar un sueño que me dejó una sensación curiosa, pero no fea casi al inicio de esta semana.

 

Bueno para entrar de lleno en materia debo decir que el sueño se relaciona con un ex novio, la relación más importante que tuve en ese aspecto y fue hace siete largos años, pero es un tema que quedó superado y ya no me duele como en ese entonces.

 

Lo que más me sorprende de ese sueño fue que ni siquiera me fui a dormir pensando en eso. Una noche antes, me dormí tarde y me fui soñando despierta con una canción nueva del grupo español "La Oreja De Van Gogh"; y pues en cierta manera contenta también y sobre todo tranquila por todo lo que ha pasado con La Tortuga Azul (que ya se comienza a hacer famosa en este blog... jajajaja).

Pero bueno, ya en serio también prometo ya no hablar tan seguido de ella aquí, porque tampoco es kermesse, porque por mi propio bien yo misma me tengo que bajar de la nube; pero sobre todo, porque hace unos días pensaba en que a pesar de que este es un blog muy personal, me encantaría aportar otras cosas chidas también (aunque sólo tenga dos lectoras).
 

Bueno pues en el sueño apareció este ex novio (siempre me ha chocado esa palabra, pero pues no hay otra manera de llamarlo), él se llama Iván; y pues era muy curioso porque yo lo ví como en la época en que él venía a mi casa. Él sabía mucho de computadoras y de las pocas veces que estuvo en mi habitación toda una tarde, fue porque actualizó y le puso más memoria a  la computadora que yo tenía en ese entonces.

 

La sensación fue muy curiosa, porque él estaba en mi cuarto exactamente como en ese entonces, pero yo lo estaba viendo y percibiendo como actualmente soy (la verdad ya nada que ver con la chava que yo era en ese entonces cuando éramos novios).

 

Dentro del sueño él me veía y me abrazaba y me preguntó, que si yo todavía lo amaba, entonces yo le respondía que había sido el hombre más importante que hubo en mi vida, y que a pesar de todo lo que había pasado yo no le agradecía todo lo que habíamos vivido juntos y yo aprendido de él, pero que no, ya no sentía nada más por él.

 

Él se quedaba serio y luego seguía trabajando, pero yo sentía como que quería pedirme ayuda con algo, tal vez algo que lo inquietaba o algo relacionado con su trabajo (yo a  veces lo ayudaba como podía), porque él era un chavo que mantenía a su familia, trabajaba como músico y tenía su propia imprenta,  y por lo mismo, siempre, siempre tenía trabajo y hasta en sus días libres estaba ocupado (algo que contribuyó en gran medida para que terminara nuestra relación).

 

Ese fue todo. Me desperté y me quedé con una sensación rara, pero padre a la vez, porque me cayó el veinte de que por fin había llegado un día que yo pensé que nunca iba a suceder, el decir: ya no siento nada por él.

 

Cuando Iván y yo tronamos, a mi se me acabó el mundo, el día que se fue definitivamente, después de que yo intenté salvar lo que teníamos, lloré como nunca más me acuerdo de haber llorado, para mi ese ha sido el día más triste de toda mi vida. Después de eso vino una racha horrible, me deprimí mucho y me costó demasiado superar todo eso.

 

Yo sé ahora que no fue sano, porque tardé fácil más de dos años en salir y no he vuelto a tener un novio desde entonces (bueno si tuve, pero no fue nada importante, eso es otro boleto y otro post también). Me refiero en el sentido de volverme a enamorar así de alguien, hasta que conocí a la Tortuga Azul.

 

Iván ahora es papá de una niña (yo creo que tiene como dos o tres años), hasta donde yo sé no es casado, pero yo nunca más lo volví a ver. Curiosamente él vive muy cerca del periódico donde yo trabajaba y años atrás yo no podía ni pasar por la avenida principal que cruza por ahí, y ya cuando estaba en el periódico, pasaba todos los días a media cuadra, pero ya no tenía ganas de llorar como en ese entonces, no me era indiferente, pero tampoco me ponía mal.

 

Lo que me llama la atención del sueño, es que en otro tiempo yo siempre sentí que nunca me había despedido bien de él -Una vez quedamos en vernos para hablar bien y cerrar las cosas- pero ahora me doy cuenta que a él ya no le interesaba y por mi parte era puro pretexto en ese entonces para poder volver a verlo. Acordamos que nos pondríamos de acuerdo, pero yo agarré la onda y no lo llamé, obvio él tampoco me buscó. Ahí fue donde abrí por fin los ojos y me di cuenta que él ya no me quería.

 

Hace tiempo pasé muchas noches imaginando que nos reuníamos en el parque donde siempre íbamos juntos (ese parque se volvió importante para mi por él), pero luego yo seguí yendo y siguió siendo importante pero por otras razones muy distintas que ya no se relacionaban con él: muchas de las cosas más padres las he escrito ahí, dos de mis cuentos que más me gustan, muchas páginas de diario, las primeras cartas para La Tortuga Azul, (cuando todavía ni la conocía en persona), y por último, el día que me despidieron del periódico, fui y me refugié ahí... Pero bueno ese es tema también para otro post.

 

El caso es que con ese sueño yo sentí que se cerraba un ciclo -bueno ya estaba cerrado desde antes- pero fue como la confirmación, mi corazón ya estaba sanado... A veces lo siento como con un hueco, pero viendo todo fríamente ahora, y ya con todas las herramientas que fui encontrando en el camino, me doy cuenta que yo cambié mucho... Me volví un poco más "realista" a la hora de enamorarme de alguien, ya no me la creo tan fácil de un chavo y a lo mejor espero demasiado... No sé, a lo mejor estoy mal, pero también me di cuenta que en ese entonces yo me volqué totalmente en él y por eso cuando se fue se me acabó el mundo... Ese fue un error garrafal de mi parte y yo no quiero volver a pasar ni sufrir por eso otra vez.

 

Es muy curioso porque yo siento que en esta etapa reciente, soy otra persona. En el 2011, cuando estuve en México para lo del evento del Dalai Lama, una noche en el hotel, me vi en un espejo que había afuera de la puerta del baño. Luego, cuando regresé a mi casa, un par de meses después, soñé ese espejo y el reflejo que me reveló lo amé así tal cual por primera vez (haber si luego cuento eso).

 

En resumen, yo siento que yo no soy ya esa mujer de ese entonces. Me veo ahora y sin el caparazón y me siento tan vulnerable, pero al mismo tiempo tan sensible y llena de esperanza.

 

Hace algunos días atrás, yo escribí aquí que tomé algunas decisiones, una de ella fue poco antes de que terminara el 2012, y tiene que ver con el hecho de que yo decidí por convicción propia estar sola en el aspecto emocional. Primero por toda esa serie de cambios que me están pasando y porque siento que andar con un hombre ahorita, sería como contarme una mentira yo misma (tampoco me interesa una chava), ni creo que me pase para "ese lado", es simplemente que así como estoy en todos los aspectos de mi vida sin pies ni cabeza, y peor aún sintiendo lo que siento por la "Blue Turtle" (como le dice Namaste), sería nada más como hacerle perder su tiempo a otra persona.

 

Obvio, no  me voy a sentar a llorar ni a lamentarme por mi mala suerte (como en otro tiempo lo hubiera hecho), a pesar de que ahorita estoy de manos atadas respecto a lo económico, tengo varios sueños pendientes y aunque sean sólo eso, son lo que hasta ahora me ha dado fuerza y me hacen levantarme en los días en que siento que nada tiene sentido. Porque si me pasó un domingo en que no tenía ganas ni me podía levantar.

Después de la experiencia tan padre con lo del Dalai Lama, y luego de varios años y de una lección dura, aprendí que debo vivir primero para mi misma, antes que para alguien más, y aceptar eso cuesta y duele mucho...

 

No me cierro, yo a veces sueño despierta y en mis conversaciones con Dios, en el momentito previo a irme ya a dormir, yo siempre le digo que a mi nada me gustaría más que encontrar una persona, enamorarme así pero de una manera linda y sana, sin miedos ya, sin estarme cuidando al estar pensando que se va ir; pero sobre todo, que esa persona me correspondiera (no hablo de La Tortuga Azul), porque aunque lo que me ha pasado con ella, ha sido lo más hermoso que he vivido, (tal como se lo he dicho en todas estas últimas veces que hemos hablado las dos así de frente y con toda la honestidad del mundo), yo tengo los pies bien puestos sobre la tierra y sé que ella y yo vamos a ser siempre amigas nada más.  

 

Por otro lado, para que yo me pudiera enamorar realmente de alguien, tendría que ser todavía mucho más especial, y aunque sé que para Dios no hay imposibles y sus tiempos son perfectos, hay días en que dentro de mi yo siento que mi vida no está orientada hacia eso. No lo sé, yo eso siento... pero sólo Dios conoce la respuesta.

 

Yo trato de no pensar en eso, porque cuando lo hago nada más me pongo triste y me angustio, y ya no quiero eso... Aunque me custe trabajo, yo me he propuesto confiar, y aunque haya días en que la tristeza si me pega, yo quiero aprovechar el tiempo independientemente de lo que pase más adelante y no volverme a caer nunca por nada ni por nadie, así como pasó cuando Iván se fue...

 

En conclusión, este sueño para mi fue el cierre de una etapa, tal como me lo dijo Arwen, todo es parte de un proceso y me siento como una tortuguita rosita y blanda, que dejó su pesado caparazón en otro lado, o de plano se le quebró hace tiempo sin darse cuenta, y ahora está así tal cual, expuesta como es al exterior, y quizá esperando que le crezca un caparazón nuevo...

 

Lo más probable es que no deje de ser una Tortuga Caramela, pero también, evidentemente será distinta no sólo ante los ojos de los demás, sino para ella misma...

 

Ya veremos más adelante de qué manera Dios escribe y designa lo que venga.

 

Por lo pronto muchísimas gracias a Iván por todo y ojalá que más adelante la vida me sorprenda...