De Sueños y Cosas En El Corazón.

 

Jueves 25 de Abril, 2013.

 

Hace un par de noches tuve un sueño que me dejó pensando mucho y desde esa madrugada (que desperté muy temprano), quería escribirlo.

 

De hecho mi idea era llegar a casa por la tarde y ponerme a escribir, pero en estos últimos días ando corriendo de un lado para otro con las cosas del trabajo y aparte, la tarde de ese día, tuve junta de producción en Skype con las chicas fans de Soraya para ver lo del programa de radio y ya no me di tiempo para mi, para escribirlo... Pero como dicen que "más vale tarde que nunca", acá estoy, -porque como siempre- todas las cosas que me inquietan o me dejan pensando mucho, (más si es un sueño), siempre las trato de plasmar para que no se me olvide después.

 

En mi sueño yo tenía pareja, (casi estoy segura que eso no lo escribí aquí), pero hará cosa de un par de meses más o menos, ya había soñado algo muy parecido a eso y se lo conté solamente a mi amiga Claudia y también a Arwen, una chica bloguer que me inspira mucha confianza porque está muy inmersa en todas esas cosas de espiritualidad que a mi me llaman tanto la atención.

 

En ese primer sueño (no el de hace dos días), yo me veía con una chica (no la conozco), pero pude verla bien y era muy linda, dentro de sueño yo estaba feliz con ella y eso me dejó pensando mucho en esa ocasión, porque después de todo lo que me pasó con La Tortuga Azul (de descubrir y sobre todo ACEPTAR) en realidad todo lo que empecé a sentir por ella, propició que yo me diera cuenta que el amor te puede llegar envuelto de la manera que menos te lo imaginas.

 

Yo no sé si eso sea una confusión. En el fondo de mi corazón hay todavía un amor inmenso por la chava que fue mi mejor amiga (hoy ya no lo es, no estamos peleadas, sigue siendo mi amiga y siempre habrá un lazo especial entre las dos); pero por otro lado, hay cosas que por razones obvias ya no podemos compartir, pero ese es tema para otro escrito.

 

Desde esa perspectiva, hasta ahora, ella sigue siendo la única persona que en este momento todavía me mueve algo por dentro. Hace un montón que no me llama la atención ninguna persona del sexo opuesto, a excepción de alguien que ni conozco y es actor. Él es el único que me "mueve el tapete" en ese aspecto.

 

Marco Treviño, (actor).
 

Eso es muy diferente a experimentar un sentimiento más profundo por alguien. Yo soy honesta conmigo misma y sé que cuando pienso en compartir planes y sueños (aunque eso sea imposible); la única persona que viene a mi mente y está en mi corazón es ella.
 

Por otro lado, aunque también yo sé que no saldría corriendo a buscar a una chica para tener una relación de pareja; lo que si me quedó muy claro después de toda esa experiencia es la idea de que ya no sería tan cerrada si la vida me planteara estar en una situación así con una persona de mi mismo sexo.
 

En aquella ocasión, (tanto mi amiga Claudia como Arwen), me dijeron que el haberme visto dentro de un sueño tan feliz con una chica no significaba necesariamente que yo estuviera cruzando el umbral hacia la homosexualidad. Yo tan sólo sé que ya no estoy tan cerrada a eso y aunque nunca tuve ningún tipo de prejuicio con la gente que tiene una orientación sexual distinta, en este momento de mi vida, los veo totalmente diferentes a como los veía hace algunos años, no sé, como que con más apertura todavía de lo que era antes.
 

Cuento todo esto como antecedente a mi sueño de hace dos noches, como una especie de contexto y preámbulo para tratar de tener más claro el panorama que prevalece en mi vida en este momento.

Mi adorada "Panzini" (como le digo de cariño).

 

Dentro de mi sueño yo estaba otra vez con alguien, era una artista famosa (no, no es Pausini)... Es curioso, pero La Tortuga Azul una vez me dijo que ella era como una especie de "amor platónico" para mi, y se me hizo muy curioso que fuera precisamente ella quien me dijera eso.

Pero no, esa percepción de ella no es correcta, para mi Pausini es como una imagen aspiracional de lo que a mi me encantaría ser como chava (algo así como la admiración que le tengo también a Martha Debayle, pero luego explico más a detalle eso).

Martha Debayle.

 

El tema con Pausini es que a ella le tengo un cariño inmenso, por muchas razones: Ha estado muy presente en mi vida, fue por ella que yo empecé a viajar, por todas las cosas que me ha impulsado a hacer y todo lo que me ha dado con el paso de los años (desde los amigos hasta las emociones con su música); pero no me atrae en ese sentido, como "La Blue Turtle" lo planteó, -ni ella, ni tampoco ninguna otra chica-, eso sólo me ha pasado con mi mejor amiga, que la veo y me derrito... Me parece tan hermosa, no en el sentido físico, que sí lo es... Bueno no sé como explicarlo, pero lo intentaré:
 

La Tortuga Azul no es una chica ¡uff!!, que se caiga de guapa, pero tiene un encanto muy especial -tal vez es por la forma como yo la veo-, pero bueno, antes de que me siga desviando del tema, y retomando ahora si lo del sueño, esta artista (quien es mucho mayor que yo), tenía conmigo una relación y ella me amaba realmente (así como tantas veces he soñado que alguien se involucre y se enamore así de mi).
 

Yo estaba contenta con ella, pero no era el mismo grado de amor. Esta persona sentía quizá lo mismo que yo he sentido por La Tortuga Azul, me quería compartir todo, y estaba mucho más enamorada también por el hecho de que yo había estado a su lado en una etapa tan crítica de su vida que ella acababa de pasar.
 

Yo creo que eso se reflejó en mi sueño porque esta figura pública pasó por una etapa muy difícil y de alguna manera lo compartió a través de las redes sociales. Afortunadamente logró superar eso y desde que hizo público el proceso que llevó a cabo para sobrellevar ese problema (que fue una cuestión muy crítica de salud), a mi me llamaba mucho la atención la forma como compartió su testimonio y la manera como cambió su vida.

Antes ya la admiraba y me gustaba la forma como se expresaba siempre en las entrevistas, porque aparte de que es muy divertida, se nota que es una persona muy culta y muy inteligente, pero a raíz de seguir tan de cerca toda esa etapa de su vida, creo que comencé a admirarla más.
 

En mi realidad imaginaria ella estaba feliz y agradecida conmigo por eso y quería que hiciéramos juntas un viaje (el viaje que yo siempre he soñado compartir con alguien), recuerdo que yo le decía que no podía aceptar y que prefería ahorrar para poder viajar, porque si me iba así, sabía que me iba a sentir mal por eso, entonces ella me animaba y me trataba de convencer con el argumento de que por fin había logrado vencer una prueba muy difícil y ahora quería disfrutar de la vida y obvio su idea era compartir todo eso conmigo...

Yo sonreía nada más y pensaba en que exactamente ella soñaba lo que yo siempre he querido hacer con la persona que se quede para siempre en mi vida, y que por lo visto aún no llega.
 

En eso consistió básicamente el sueño y cuando desperté me quedé buen rato reflexionando al respecto, porque si bien era un hecho que en el sueño que yo no la amaba de la misma manera que ella a mi, si la quería, y estaba contenta, pero no feliz. Esa fue la primer situación que me hizo pensar mucho durante todo el día, porque me empecé a cuestionar: ¿si de verdad te enamoras de alguien a primera vista? (así como me pasó con La Blue Turtle), que yo empecé a sentir algo por ella desde antes de conocerla, pero desde la primera vez que la vi en el aeropuerto, fue hermoso, algo cambió para siempre dentro de mi.
 

El otro lado de la moneda es: ¿si simplemente te enamoras de una persona con el trato y con la convivencia diaria?, ¿ustedes que piensan?
 

Esto último lo comento, porque eso fue exactamente lo que me pasó con Iván, el único chavo con el que he tenido una relación realmente importante y que fue tan significativa en mi vida. Yo moría por él en su momento, fue el único hombre que me hizo querer compartir una vida con él y hasta incluso teníamos planes de tener un hijo.

Finalmente las cosas no se dieron, pasaron muchas cosas, y a mi me costó mucho trabajo reponerme cuando tronamos; pero más allá de todo eso, recordé que cuando yo recién lo conocí, él no era para nada la idea del hombre que yo siempre había soñado para mi (físicamente hablando), o sea no era el tipo de hombre que regularmente a mi me llama la atención, pero terminé enamorándome realmente por como me trataba y porque en ese entonces me dio todo lo que como mujer yo necesitaba -y no me estoy refiriendo al sexo-...
 

Creo que yo hice lo mismo por él, y es por eso que me quedé reflexionando en particular en ese aspecto y pues es nada más eso, durante estos días cercanos a hoy es en lo que he estado pensando y siento yo que mi sueño únicamente refleja mucho de lo que yo le daría a una persona -si me llegara a enamorar otra vez- y creo que también revela mi idea de tener ganas ya de superar toda esta etapa.
 

La Tortuga Azul -hasta donde yo sé- ya está con alguien. Yo me he alejado de ella por lo mismo, para protegerme de sentimientos y emociones que ya no debo permitir que me dominen ni tampoco experimentar. Hace bastante ya que no hablamos de nada personal, yo ya no la busco, ni vivo pendiente de ella como lo hacía antes, y cuando lo hacemos es para lo del programa de radio únicamente, pero no estamos nada más ella y yo en la conversación, hay más gente involucrada.
 

Apenas ayer ella me mandó un mensaje de texto preguntado: ¿Cómo Estás? (a veces pienso que tal vez le desconcierta tanto silencio de mi parte, o que ya no esté tan pendiente de ella... La verdad no sé).... Apenas hasta ayer yo me conecté después de muchos días y fue para ver asuntos relacionados con el programa de radio.
 

La última vez que hablé más tiempo con ella fue hace ya varias semanas atrás.
Durante el lapso que pasé buscando trabajo otra vez, una mañana muy temprano, ella me pidió que me conectara para comentar conmigo una propuesta que me hizo relacionada con la idea de un negocio que a ella se le ocurrió y que si da resultado nos haría socias.

Fuera de eso yo ya no le pregunto nada personal, y por mi propia salud emocional dejé de leer su Facebook, saqué y dejé de seguir su blog y hace como dos o tres semanas que ya no he entrado tampoco al perfil en esa red social que compartíamos de Soraya.
 

Yo tomé esa decisión también porque ella me dijo en esas últimas veces que platicamos, que ella se estaba "tragando" muchas cosas que estaba viviendo y no las escribía para no lastimarme.
 

Para La Tortuga Azul es tan importante como para mi escribir, y por esa razón yo también opté por alejarme, porque yo no quiero que ella se limite en algo que yo sé que disfruta tanto. Si ella decide ya no escribir en su blog, me gustaría que fuera porque ella así lo decidió y no por mi.

Ella tampoco comenta ya en mi blog público (la verdad desconozco si lo sigue leyendo, que la verdad no lo creo); y aunque a mi me duele muchísimo eso, para mi, el blog es una parte medular en mi vida y a pesar de la tristeza que eso me causa, yo no pienso dejar de escribir. Ni en ese espacio ni tampoco en este.
 

Para mi eso es lo adecuado en este momento; pero volviendo a lo del sueño, yo creo que no hay que buscarle tres pies al gato, sabiendo que tiene cuatro. La realidad es esa, estoy reflejando a través de mis sueños todo lo que yo desearía en este momento sucediera en ese aspecto de mi vida que está tan estancado desde hace tanto tiempo.
 

Hace como un mes platicando con una persona -sobre otras cosas que nada que ver con todo esto-, durante la charla, ese alguien me platicaba que sentirte apreciado y amado por alguien es una necesidad muy humana y básica, eso es totalmente cierto.
 

Yo llevo más de 7 años sin pareja (da risa), bueno en realidad son como 4 ó 5, porque en ese lapso intenté tener un noviazgo con un chavo que conocí hace mucho tiempo en confirmaciones, pero aparte de que fue algo muy fugaz, fue un error de mi parte, porque yo en realidad no lo quería. 

El caso es que desde hace mucho y ahora más a raíz de todo lo que me ha sucedido desde el año pasado, de haberme quedado sin trabajo, de que tantas cosas en mi vida comenzaron a cambiar, yo me di cuenta que desde hace mucho tiempo mi vida se ha centrado sólo en el trabajo y la verdad si tengo muchas ganas de tener una persona con quien compartir todo y sobre todo en quien apoyarme.
 

Muchas noches, antes de dormir o cuando despierto en la madrugada, siempre le pido a Dios que me ayude a sanar ese aspecto de mi vida. .. A estar bien y  a ser una mejor persona por si más adelante en su plan divino ÉL tiene destinado alguien para mi.

Independientemente de todo eso yo no quiero ya desaprovechar más el tiempo. Todo lo que viví y el sentimiento tan hermoso que despertó en mi La Tortuga Azul ha sido lo más maravilloso que me ha podido pasar en la vida.

No lo niego, para mi hay días muy difíciles, en que si me duele muchísimo estar alejada de ella, yo la extraño muchísimo y como se lo he dicho a ella, con toda esta situación yo fui quien perdió más, porque yo me quedé también sin mi mejor amiga, sin la persona en quien más me apoyaba y que ha sido hasta ahora quien ha estado más cerca de mi en todos los sentidos.

Ni modo, mi realidad es esta, ella ya eligió, ella NO me corresponde y yo tengo que buscar la manera de ser feliz también.
A veces hasta me siento como una tonta por eso, porque mientras ella ya está haciendo su vida, yo no tengo ojos para nadie más y sigo acá tristeando por algo que nunca va a pasar.

¡En fin!, así es esto y pues hoy escuchaba en la radio que ninguna situación en la vida (buena o mala) es permanente, y eso yo sé que es verdad...

Tan sólo todos los días le pido a Dios que me ayude y me ilumine para encontrar mi camino y vivir sin estar atada al pasado para que eso ya no me afecte... Trato de ya no pensar y voy buscando la magia en todo lo ordinario para vivir sólo un día a la vez.
 

Haber que pasa... Luego regreso porque tengo varias cosas pendientes de escribir para contar acá.