En el umbral... a la espera...

Tortuga Caramela en ¡a disfrutar de la vida "Mood"!

...Una vez más en el umbral de un mes que termina y uno más que está a punto de iniciar... Tengo muchas cosas que contar, lo que no tengo a veces es tiempo, pero como escribir para mi es algo tan necesario, hoy estoy acá para compartir las imágenes y vivencias que he ido guardando en mi caparazón.

Han pasado un montón de cosas... Los meses anteriores fueron difíciles... Y bueno ¿para quién es fácil la vida?, y aún con todo eso, ha sido una larga etapa llena de aprendizaje para mi, de lecciones muy duras en todos los sentidos y con una gran dosis de "ubicatex" (como diría el Dr. César Lozano) y también de mucha humildad.

En el trabajo me ha ido bien, económicamente no tanto, sigo súper endeudada, pero lo bueno fue que ya me dieron trabajo de planta (cuando recién entré a trabajar con Nestlé -que es donde estoy ahora), la chica que me contrató me dijo que trataría de colocarme en algo fijo... Creo que sí les conté acerca de eso en uno de los posts anteriores a este, y pienso que lo que pasó fue que tal vez fui demasiado sincera con ella y eso fue lo que le gustó, pues la verdad yo si estaba en esos días con una gran necesidad de encontrar trabajo de lo que fuera...

Hay algo que no platiqué en ese entonces... Fue muy curioso, porque estuve en Kimberly Clark desde poco tiempo después que me salí del periódico; y cuando se acabó mi contrato, estaba con tanta incertidumbre porque no tenía dinero ni para sobrevivir, emocionalmente también estaba con la pila súper baja por todo lo que había pasado con La Tortuga Azul, y pues en general me sentía con la vida hecha un "desmadre" en todos los aspectos; y recuerdo que por esos días leí una reflexión que decía que pidieras no lo que tú querías exactamente, sino que Dios te pusiera exactamente donde tenías que estar, y sobre todo confiaras... Lo hice y al siguiente día me hablaron de Nestlé... Siendo que yo había entregado una solicitud en la agencia de ellos cuando recién me salí del periódico y me habían "bateado" gacho..

El caso es que ya voy para dos meses, y aunque el trabajo es muy pesado (es muy físico), a diferencia de los primeros meses que yo lloraba -literalmente-, por estar dedicándome a algo que no es lo mío, comencé a ver ese trabajo con agradecimiento, porque a final de cuentas es de donde ha estado saliendo, si bien no para cubrir mis necesidades básicas, si he aprendido mucho, sobre todo de la gente que trabaja en las tiendas donde me toca ir.

Hace poco menos de un mes, una amiga cercana me llamó por teléfono y me dijo que una persona estaba buscando una coordinadora editorial para una nueva revista. Ella le habló muy bien de mi y del trabajo que había desempeñado en todos estos años en los medios, y a esa persona le interesó mucho...

Total que para no hacer esto tan largo, me entrevistó esta persona (que tiene otro negocio de camiones de esos que traen publicidad y le va muy bien), y pues me dijo que como él no tiene ni idea de lo que es hacer una revista, lo que necesita es alguien que le lleve todo el proyecto y me preguntó si yo me aventaría ese paquete... Yo le dije que sí, aunque por debajo del escritorio me temblaban las piernas, no porque no me sienta capaz, sino por la responsabilidad que eso implica.

Quedó de enviarme una propuesta económica por correo (y estoy a la espera de eso todavía hasta el día de hoy), y pues haber que pasa con eso... Si se arma sería un gran reto, pero sé que puedo hacerlo, porque es a lo que me he dedicado desde que salí de la universidad.

En otro tiempo estaría nerviosa, pero como que en este punto y luego de todo lo que me ha pasado, como que aprendí a abrazar únicamente lo que tengo en el momento y si es mi lugar estar en esa publicación, simplemente las cosas se darán a su tiempo y si no, no...

Respecto a La Tortuga Azul... ¡Uy!... hay tanto que contar... Obvio seguimos siendo amigas, y en estos últimos meses a  raíz de todos los problemas de salud que ella ha tenido, un día, luego de un comentario que yo le hice, cuando no recuerdo exactamente de que estábamos hablando (creo que de todas mis broncas económicas), pero el caso es que yo le dije: "Si yo estuviera en tu país o si viviéramos en donde mismo, yo sé que tú me ayudarías y yo a ti".

Ella se quedó pensando mucho en eso y al siguiente día me llamó por teléfono para pedirme que me conectara porque quería hablar conmigo.

Obvio me sacó de onda (primero porque es rarísimo que ella me llame a mi) y pues lo que quería decirme ese día era que había estado pensando muchísimo y se le había ocurrido: ¿por qué no trabajábamos un proyecto juntas?... Yo sé un poco de diseño, tengo experiencia en medios de comunicación y publicidad, ella es muy creativa y escribe padrísimo, entonces por qué no combinar todo eso y poner un anuncio en el periódico (allá en su país), porque allá ese tipo de servicios tiene mucha demanda.

El caso es que me pareció buena idea, ella puso el anuncio y ¡Zas! nos cayó trabajo... Ahorita hemos tenido ya tres clientes y aunque no sé en que termine todo esto, la verdad es que juntas trabajamos súper como que estamos siempre en el mismo canal y a ver que sale de todo esto. 

A mi me gustaría que nos fuera bien, no por la lana (que la neta si hace falta), sino más bien porque ella necesita trabajar ya en algo creativo, toda su vida ha estado en una profesión que no era lo suyo y la eligió para poder salir adelante ahí en su ciudad.

Sobre mis sentimientos hacia ella... Eso también ha tenido cambios... Pues si bien es cierto que es una persona importante para mi todavía, en este último tiempo y a raíz también de que ella se "enamoró" de alguien que resultó ser mala onda; cuando fue ella misma quien me platicó, como había sido su primer encuentro y todo ese show, fue como si un velo hubiera caído de mis ojos. No sé si fue decepción, no sé explicarlo, pero eso me aterrizó de golpe en la realidad y dejé de verla en el pedestal donde siempre había estado colocada para mi.

Las cosas terminaron mal entre la Tortu y esa persona... Yo tenía ya un antecedente de ese alguien, pero no le podía decir nada a La Blue Turtle, primero porque era una historia y una situación que no me pertenecía y alguien a quien aprecio mucho me confíó... Después porque cualquier comentario en mala onda de mi parte, aunque no fuera con esa intención, habría pasado como si yo estuviera intentando "echarle tierra" por celos a esa persona que le movió el tapete.

Total que desde ese día, algo pasó en mi interior. Varios días atrás y analizando estos últimos cuatro años, me di cuenta que por más que yo me derrita por ella y haga las cosas más locas, o me ponga foquitos, ella jamás me va a ver ni tampoco a tener un sentimiento hacia mi parecido ni en la décima parte a lo que yo sentí o siento por ella (ya no sé)... Yo sé que ella me quiere muchísimo, y la relación que tenemos es tan curiosa, porque hay mucha confianza entre las dos, y lo que me llama la atención es que siempre que ella está mal, de alguna manera yo lo sé y ella me busca; pero la diferencia ahora es que ya no me entristezco ni vivo pendiente las 24 horas de ella, como lo hubiera hecho años atrás, cuando sabía que estaba mal.

Su salud ha estado mal, yo pienso que le afectó mucho lo que pasó con esa persona. Yo espero que salga adelante, como ya ha pasado otras veces, y sobre todo que encuentre alguien como es exactamente que ella busca, y que cuando eso suceda, yo ya no sienta nada en lo absoluto al respecto.

Yo siempre le digo a ella, "Tú eres quien me ha dado las lecciones más importantes y duras en este último tiempo", y se lo digo en el sentido de que gracias a ella fue que yo descubrí cosas de mi misma ¡que ni yo sabía!, sino que también a raíz de que me cayó el veinte de todo el tiempo que he pasado pendiente de ella, fue como si de pronto también me hubiera volteado a ver a mi misma y me hubiera dado cuenta que yo muero de ganas de enamorarme de alguien, pero de alguien que también me corresponda, de compartir cosas, sueños, miedos... En pocas palabras, poner  la fragilidad de mi corazón y mi alma en las manos de alguien y que esa persona me confíe los suyos a mi también.

Sé que eso es difícil, pero no imposible... Es una respuesta que sólo Dios conoce, y que si no es eso para mi, por algo me dio tanta vida y me tiene todavía aquí... Tengo tantas ganas de hacer tantas cosas, aprovechar el tiempo, escribir, y pues obvio, aunque los problemas de la vida diaria de repente si me preocupan, algo pasó que me cayó el veinte de que estar triste y más cuando es por una sola persona, no tiene razón de ser.

Ella ha estado mal en estos días, siempre estamos en contacto. Espero que esa racha pase para ella, espero que nos vaya súper trabajando; pero fuera de eso estoy como que muy con los pies bien puestos en la tierra respecto a que a pesar de que todo eso que ella busca allá afuera, es exactamente lo que yo me moría por darle y compartirle, yo no estoy en sus "estándares", por así llamarlo de alguna forma; y a pesar de eso yo soy una buena persona, con toda la mejor intención del mundo y tengo que vivir y aprovechar mi tiempo y espacio para vivir, aprender y disfrutar todo lo que se pueda.

Ayer por ejemplo, me fui al cine con mi madre... Por la cuestión económica hacía mucho que no salía con ella, y ayer, a pesar de que fue un día agotador de trabajo, cuando salí de la última tienda, no quería llegar a casa a encerrarme y le llamé para ver si quería ir al cine.

El caso es que salimos juntas por la noche y siempre disfruto mucho la compañía de mi madre, me da tanta ternura que ella es tan frágil ahora, a medida que se está haciendo grande, y más que mi mamá es la persona más importante de mi vida, la veo distinto ahora que ya soy una mujer adulta.

He estado a un paso de contarle lo que me pasó con "La Tortuga Azul", pero a veces no sé... Ella es muy aprensiva y pienso que tal vez sufriría por mi, aunque me conoce tan bien, que a veces pienso que tal vez imagina algo, o bueno por lo menos sabe y está muy consciente de lo que la Tortu significa para mi, y siempre me dice, que no me preocupe por ella, que ya se recuperará y que ya la conozco como es y que sea como sea siempre hemos seguido siendo amigas.

¿Cómo es curiosa la vida no?... Porque me tuve que enterar primero, y sobre todo: yo precisamente, de como era esa persona que no valió ni tres cacahuates antes que ella... ¿por qué me sigue confiando sus cosas y me busca cuando está con las "alitas caídas", después de todo lo que ha pasado en estos últimos años?... ¿Ustedes que piensan?... Yo creo que la única explicación lógica es que la amistad siempre ha prevalecido por sobre todas las cosas y si algo me queda muy claro es que ella y yo nos encontramos, tal vez para ayudarnos una a la otra y crecer...

Así es la vida de extraña y contradictoria, pero al mismo tiempo hermosa y maravillosa... Creo que por fin me ha caído el veinte de todo eso, y aunque nada es permanente en este mundo, y justo en el umbral de este mes que dará paso a uno nuevo, veo por fin las cosas de manera diferente y voy a intentar no desperdiciar cada minuto que me toque estar aquí.

Tengo muchas ganas de compartir cosas padres en el blog (ya no tan "sufridas"), aunque no soy una persona fatalista, esta bitácora se ha convertido en mi refugio a través de las letras y voy a intentar atrapar aspectos de mi vida matizados de otros colores más brillantes... ¡Hay mucho por compartir y atrapar todavía en este blandito caparazón!

Buen inicio de semana y nos leemos pronto... I Promise!...