La Última Carta...

Hola Señor:

¿Estás ahí? yo sé que como siempre la respuesta es "Sí"

Hoy estoy otra vez en el parque. Pensé que tardaría muchos días en volver acá, pero hoy vine a algo muy en específico que quiero hacer desde hace días. Hace poco leí en algún lado que cuando algo te duele o te pesa, puedes escribirlo en una carta a tu ángel, para que sea ese mensajero quien lo lleve hasta tí y toda esa carga dolorosa o negativa se disuelva.

Yo estoy hoy aquí porque quiero deshacerme ya de todo lo que no me sirve y me duele. Tú sabes bien que desde hace poco más de 4 años dentro de mi nació el sentimiento más hermoso y verdadero que hasta ahora he sentido por otra persona; pero aunque hubo un tiempo en que existió una milésima posibilidad, ese sentimiento nunca fue correspondido por parte de ese alguien y por su libre albedrío en el mes de octubre decidió alejarse.

Ha sido un lapso de tiempo muy breve, pero al mismo tiempo ya no tan corto, (dependiendo desde la perspectiva desde donde se mire)... El caso es que a mi me ha costado mucho trabajo asimilarlo, porque en mi interior sabes bien que hay un amor infinito e incondicional hacia esa persona todavía.

Ante mis ojos, sigue siendo hermosa; el ser más maravilloso y extraordinario que conocí en toda mi vida. Yo me enamoré de su alma tal cual era, no sólo de su forma física y de su sonrisa.

En ese lapso pasaron más de cuatro años, en los que yo traté de además de darle lo mejor de mi, de estar para esa persona en sus momentos más oscuros... Creo que a pesar de todos mis errores, lo logré en cierta manera, y mientras yo sólo intentaba ser su apoyo y regalarle días con algún detalle simple que le robara una sonrisa por lo menos, esa persona propició que yo empezara a darme cuenta de la infinita capacidad que mi corazón tiene para amar y entregarse a una persona, y lo más importante: que comenzara a descubrir yo misma cosas de mi que ni siquiera yo sabía, a verme de una manera que nunca antes me vi.

Creo que a eso se resume nuestro encuentro en este espacio y tiempo; a pesar de que no fue un sentimiento compartido, para mi fue lo más hermoso que he experimentado en mi interior hasta ahora, y aunque esa persona ya se fue y está intentado hacer su vida con alguien más, yo tengo muy claro que por mi propio bien debo seguir al margen. Respetar su decisión y mantener esa "auto promesa" de no buscarla, aunque por dentro me muera de ganas de hacer exactamente lo contrario.

No importa que en mi interior todo lo que haya sea un enorme deseo de correr en su búsqueda, de no quedarme con los brazos cruzados e intentar ganarme su corazón sólo una vez más...

Eso es lo que hoy he venido a poner en tus manos. Un amor tan grande que ya no me sirve, ni a esa persona tampoco, y cada día que pasa está lastimando.

Yo aprendí a lo largo de todo este proceso de descubrimiento, que el amor no puede ser malo cuando es un sentimiento que te conecta mucho más allá de lo físico, y por esa misma autenticidad que te lleva a amar por completo a un ser humano imperfecto, necesito que me ayudes a sanar (de la manera más amorosa posible), cualquier rastro de dolor, de auto compasión, rencor y enojo provocado por esta separación, porque eso no siempre ocurre del mejor modo.

A finales de Diciembre, esa persona me buscó, me envió un correo explicándome sus razones, y yo sólo siento que me sacó de su vida de una manera injusta que no me merecía, hizo lo que tanto criticó: Decidió por mi.

Pero el enojo ya pasó y no tiene caso reprochar nada, ni seguir dándole vueltas a un mal momento que ya quedó atrás.

En perspectiva y a la distancia entiendo ahora y estoy consciente de que esa persona hizo bien en alejarse. Tal vez no lo hizo del mejor modo (ni yo tampoco), pero a pesar de todo eso ya no sé como hacer para que no me duela.

Yo no quiero ser como esas personas que se quedan añorando el resto de su vida a alguien que saben de antemano que no regresará, y cierran su corazón por miedo a sufrir o que los lastimen otra vez.

El 2013 fue para mi un año muy difícil en todos los sentidos, todas las cosas que yo era y formaban parte de mi mundo desaparecieron poco a poco. Me quedé sin trabajo, con muy pocos amigos: los de siempre y los necesarios....

Desde entonces me veo desde afuera como una especie de semilla a la que le quitaron todo su recubrimiento, su cáscara, la corteza dura que la protegía, y desde entonces se quedó desnuda, expuesta, más frágil y vulnerable de lo que ya era y en posesión sólo de su propia esencia, espíritu y "feminidad"... Sí, aunque resulte irónico decirlo habiendo descubierto una preferencia sexual distinta.

Pero más allá de todo eso, con un elemento extra y muy valioso llamado "Posibilidad"....

Dime: ¿Cómo hacer para reinventarte teniendo sólo eso?, ¿cómo le cierras la puerta a todo lo que te duele sin dañar todo lo que aprendiste y te dejó tantas experiencias y la convicción que hoy te ha ayudado a visualizarte, pero sobre todo a aceptarte tal y como eres?

No sé si sirva, pero por eso yo quiero dejarte en este papel:

- La sensación de vacío que va a todos lados conmigo.
- Que te hayas alejado cuando más te necesitaba.

- La tristeza que se apodera de mi en cuanto despierto y que me abraza todo el día como si fuera una sombra.

- La carga negativa que me hace sentir como la persona más estúpida por haberle sido fiel a alguien que nunca me correspondió y ni siquiera en sus momentos de peor equivocación pensó en mi.

- La rabia infinita que me produjo que a pesar de todo el tiempo que pasó y supo lo que yo sentía, a diferencia de otras personas, a mi nunca me dio una oportunidad.

- Mi coraje porque siempre prefirió a otras personas que jugaron con sus sentimientos, jamás la amaron y nunca vieron todo lo que yo vi en su alma.

- El sentimiento de no haber podido ser capaz de tocar su vida al grado de propiciar que se quedara y quisiera compartir un proyecto de vida.

- La inutilidad de tantos planes y proyectos que quería compartirle (un viaje en globo, trabajar juntas en la publicación de su libro, la planeación del mejor cumpleaños sorpresa de su vida)... De tantas y tantas cosas que quedaron reducidas a nada al igual que mi autoestima...

Te dejo el coraje que me produce a veces no tener la capacidad para entender la lógica incoherente de tus designios... Porque cuando más la extraño, ese lado tan oscuro y tan humano de mi esencia imperfecta, me lleva a "agarrarmela" contigo y reclamarte porque en tantos años un amor tan sincero y grande no fue ni siquiera suficiente para salvarnos a las dos... No sirvió tampoco para que nos regalaras -como lo has hecho con otras personas- una posibilidad.

Te pido perdón por todo eso, porque hoy sé que el amar a alguien y querer ser parte de su vida no lo es todo. El amor se construye día a día con la voluntad y las ganas de complementarse para crecer juntos, pero es ese mismo deseo el que debe estar dentro del alma de las dos personas.

Y yo sé que todo lo bueno se queda conmigo, pero por eso quiero que me ayudes a sanarlo, porque ahora que sé lo que soy realmente, no quiero tener miedo de abrir mi corazón y de elegir mal otra vez.

Llévate por favor todas las noches sin poder dormir muriendo de celos, la sensación de que esta ciudad en la que vivo es un lugar tan grande sin alguien que nunca ha venido ni vendrá. También todas esas mañanas en que no quiero ya ni levantarme porque ya nada tiene sentido, y en las que de alguna manera siempre pones en mi camino palabras, amigos cercanos, personas lejanas (Olganelly García); así como otros elementos que día a día me ayudan para que yo misma sea quien tire de mi.

Eso es lo que te quiero dejar hoy aquí en esta carta que escribo desde este parque, para quedarme sólo con todo lo bueno que esa persona dejó en mi, para dejarla marchar ya de una vez por todas y así darte las gracias por las lecciones y bendiciones que implicó el habernos encontrado y compartir un sentimiento tan grande y una complicidad única que en su momento siempre estuvo más allá de la amistad.

Acompáñame en los días difíciles (esos en los que siento que no puedo sola), para que mi espíritu sea capaz de fortalecerse más por la convicción de saber que tú caminas y permaneces a cada instante conmigo; y no depender de los recuerdos que impiden que vea las señales y no disfrute las cosas que en el presente vas regalándome a lo largo del día.

Perdóname a mi también por haber permitido que todas las emociones sombrías que produce el ego, me hicieran culpar a esa persona que tanto amo hasta hoy, de todo lo que yo misma permití que pasara, y no es más que el reflejo de mis propias carencias, de los defectos que no soy capaz de reconocer todavía, ni tampoco he podido, por más que intento corregir...

Que a partir de aquí en mi alma no haya más que agradecimiento para esa persona y el deseo de que llenes su vida de bendiciones.... A mi permíteme reconstruirme, sanar mi alma, convertirme en la persona que tú quieres que sea, para tener la capacidad de regalar luz a cualquier persona que se cruce en mi camino (sea un amigo, una pareja, un hermano, conocido o compañero de vida o de destino)...

También para hacerme responsable a partir de aquí de mi vida, de mi propia felicidad y así lograr llegar al lugar donde te sea más útil como persona y sea tu designio que yo esté.

V.R: Un beso a la distancia. Gracias por haber sido lo más hermoso que me ha pasado en la vida y por todo lo bueno que dejaste en mi.

"Me Quedo"

-Laura Pausini |N. Agliardi | M. Bassi | S. Bertolotti / Adapt. Español: Laura Pausini-

Me quedo mucho más de lo que pierdo,

te dejo ir a ti y no al recuerdo,

me quedo aquellos años del encanto,

los otros llegarán y te los cuento...

Porque los dos supimos ser felices 

y superar nuestros obstáculos,

mirar contigo siempre hacia delante 

era ya sólo un espectáculo...

Y comprendí que duerme mucho menos 

quien ama un poco más....

Me quedo los escalofríos dorados,

porque olvidarlos no sería sensato,

me quedo incluso esta herida abierta,

Y el no tener razón no me atormenta...

Porque hay que aceptar las diferencias 

que hubieron siempre entre tú y yo,

vivir sin insistir en la importancia 

de ser frágil o ser vencedor...

Y mientras tú dormías yo espiaba al cielo...

Vi las estrellas bailando de puntillas mirándote a ti,

hasta colmar tus espacios de la luz más hermosa de allí,

hasta inundar nuestra vida de la luz más hermosa...

Me quedo las cosas que has dicho en la puerta,

tu aliento en el pecho y las flores de malva...

Porque no hay ningún fallo y un final 

y en medio el bien se quedará...

Me quedo tu rencor si te parece,

te juro que el mío lo dejé perderse,

si hemos sido parte de un error,

a veces fuimos también algo mejor...